今天大年初二，开头先拜年，祝大家新年快乐。点开文章的你，如果已经结婚，那么就要去丈母娘家拜年了；如果还没结婚，也别高兴太早，你得陪着老爸去他丈母娘家拜年了，帮父母哄外婆开心也是应尽的义务。

       大过年的咱丈母娘不兴攀比，有车没车，钱多钱少，只要来了，就乐开花了，你说是吧。

       但丈母娘不比，咱得懂事呀。所以这期的话题是：如果你开着一台买菜车去拜年，可邻居家女婿开了个宝马，隔壁老王家女婿开了个奔驰，怎么帮丈母娘把这面子挣回来？别急， 这事不难！

       首先，如果你本身开的就是bba、路虎捷豹等车型，那么你就是那个别人家的孩子，请自行离开此地，否则这篇文章你看了可能会有严重的不适，别怪我没提醒你，因为你就是那个被打击的对象。

       咱们研究战略之前，先把买菜车分好梯队

       第一梯队：开最常见的卡罗拉、轩逸、朗逸等家轿

       这里不一一举例，总之大部分15万元以内的家轿都可以并入这个行列。

       这些车要想另辟蹊径找个点，战胜邻居的奔驰宝马？那基本是不可能的，从头到尾基本输得一塌糊涂。

       那怎么给自驾的买菜车镀金呢？我的建议是从打击对手开始。

       比如可以不经意的这样说：“其实也想过要买宝马的，咱也不是买不起（这句很重要），可是买了这车吧，怕别人说咱太张扬，而且同事买了个宝马之后，办公室绯闻瞬间升高，夫妻关系都紧张了。我这一身正气，可不想惹这一身非议。”

       从高度上打击对手之后，回归实用本身：“而且宝马这车吧，其实跟我买的车空间都差不多，其实也就买了个车标，保养还贼贵，刮擦一下修起来又贵。最终权衡之后，我们就买了这个车， 安全都是五颗星，低调不扎眼。剩下来的钱还可以给孩子报个补习班。”

       “妈，你说是不？”这样一通下来，丈母娘基本舒心了。

       第二梯队：开家用suv，比如哈弗h6 荣威rx5这样的车

       这个时候就可以约战了，当然要注意对象，如果对方是bba等豪华品牌轿车的话，可以提议跟着老王家开车去后山上玩。注意：路不是越烂越好，因为太烂，可能你也被困住了，毕竟你这也就一样子货，真越野也顶不住呀。选坑多的，路烂的，毕竟你这离地间隙高。对方会知难而退的。

       这个时候你就可以来一句：“宝马怎么了？连个山都不敢上，买个车难道是用来看的吗？所以我当时才不买宝马。”通过实战达到了打击对手，抬高自己的目的，不着痕迹的帮丈母娘讨回面子。

       当对方也是一台suv的时候，这个时候就忌讳挑衅，因为大概率是你挂在烂路上要对手用拖车绳救你，那么就彻底没面子了。

       这时候咱们就迂回呗，就用前面的论点讲一遍就行了，这套观点对于不能现场压制的情况包治百病。

       第三梯队：开七座车 比如神车宝骏730 五菱宏光等车型

       这下有好戏唱了，啥都别说，上来直接虐bba几乎全系车型。

       逮着机会跑出来直接说，今天天气特别好呀（天气不好的话不会编个别的理由吗？），咱们去城里看表演吧，全家老少爷们一起走。

       这个时候，你丈母娘老丈人坐第二排，老婆大人坐副驾，后面三个座椅留给小姨子和熊孩子。（别说小舅子了，这回小舅子也在丈母娘家思考怎么硬刚对方的bba呢）

       对方就尴尬了，这不够坐呀（对方人少的话你得制造装不下的场景）。在恰当的时候你大手一挥：来我这！后面还有一个位。

       这时，啥话都不用说了，丈母娘已经感受到你神车的光环了，什么破bba呀，一点也不实用！

       当然，我还是建议你不要让对方小姨子过来，最好是对方熊孩子。因为小姨子大概率会对比，到时一句话出来能噎死你。熊孩子对熊孩子基本光顾着玩了，谁还管这车颠不颠呢？

       好了，以上是我吐血整理的给丈母娘长脸的秘方。

       哦，对了，以上我没有亲测过是否好用，就劳烦各位大哥费心了。我真不是大忽悠，你看我每次开着我的三蹦子去丈母娘家都会说：“那些开小破车的又全部堵死在路上了，正干仗呢，估计到这中午饭都没得吃了，还好我聪明没有买车。”